hola soy cristian

Nunca he encontrado otra mejor manera de entenderme que hablando conmigo mismo de esta manera, por eso es la primera vez que que no me dirijo a ustedes  y por ustedes me refiero a nadie, hoy me escribo a mi públicamente, no tan querido yo. que mierda pasa por tu mente es abrumador que tu vida es una fracción de nada y no la aprovechas lo suficiente y reproches el pasado pero te  quejas del presente y añoras el futuro. mi ira a alejado a las personas y de por sí ha sido bueno por que todos aquellos que han sido falsos se alejaron y quienes siguen aquí son por que creo me aprecian. la sombra del desamor familiar me sigue no me halló en ningún lugar cuando están presentes y busco la soledad que me consuela con lágrimas. el desprecio de tantos me incita a olvidarme de mi, por que es la solución fácil,pero que ocurre con los demás que ocurre con las personas que han hecho todo por nosotros. otros que ni merecen la palabra fueron quienes permitieron existir y por falta de ellos existen otros tantos más.  pero sigo solo solo en mi corazón con ese no se que que nunca llega ese no se que que nunca alcanza. busco motivos excusas para sentirme feliz, incluso en la obscuridad, esa misma que es egoísta y que te aleja hasta del suelo y olvidar quien eres, y si no se quien soy y si me perdí antes de darme cuenta y no logro encontrarme,donde puedo buscar,  donde puedo volver a ser otro, si no soy feliz con los rompecabezas que use para crear el cartón que soy. un conjunto de piezas perfectamente diferentes, que no me hacen parecer a los cuadros perfectos que veo en las vitrinas, y si ame demasiado tarde a las personas que no están ni aquí ni allá, y solo en mis deseos puedo verlos por que jamás regresarán, por si fuera poco creo ser el único al que el miedo agobia al final al final de una peña que no puedo mirar. me da miedo el futuro me da miedo que las decisiones que tome no fueran las correctas. pero eso somos un conjunto de piezas y decisiones que se tomaron deliberadamente pero que nos han traído hasta acá y nos llevarán más allá, por que a pesar de no ser nada todo lo que me propuse lo logre hasta el momento, me doy flores de que nunca fracase en gran medida, y lo que no conseguí me enseñó a que debo seguir acá abajo,tal vez no pueda con mi  impetuo orgullo, he cambiado claro, cambiaré y seguiré por que eso evolucionamos y no quedamos estancados, en busca de respuestas que solo caminando encontraremos,  las cosas no aparecen por que si, hay que ir tras ellas, acaso no me di cuenta que la dueña de mi vida lo consiguió así, no la entiendo por qué sigue ahí sola para mi pero ella es feliz,aun que no me quiera completamente pero quien se come las ramas de la manzana. no logro amarme por que siento que soy imperfecto tanto adentro como afuera, pero si  no acepto esta realidad nada lo va hacer, tengo que aprender amarme tal y como soy defectos y todo, organizar mi posición y así verme mejor pero seguir siendo yo. mi afán de amar es desesperada y cuando lo haga será maravilloso pero no he podido atravesar mi barrera de amor, si no se amarme como amaré a otro o otra no lo sé, por que no amo lo que soy, estoy loco estoy feliz pero estoy, todos lo estamos, escucho cada cosa cada día siento todo soy como un algodón que no permea  nada que todo lo absorbe un hoyo negro que es desconocidamente bello y solo el sabe que lo es, y para los demás el pasadizo a un no se donde. soy los pasos detrás de mí abuelo, el andar en botas por las praderas intentado elevar mi cometa desde enero hasta agosto, el curioso que todo lo quiere probar que todo quiere ser pero que espera que alguien lo vea para seguir, un ojo detrás del lente, envidioso y malpensado pero eufóricamente feliz, que amo la esencia de las cosas y las personas sin importar si es hombre o mujer, llevo conmigo siempre una máscara por que llore escarbando en la selva de mi ser y estropee mi rostro, no se mucho de casi nada pero miento con la facilidad de que el fuego queme, incendio todo por mi paso, pero nace la vida con el tiempo, otros simplemente dejan de existir. creo en Dios pero no creo  en mi, creo demasiado en otros y en los cercanos no tanto, inconforme con  las cosas e incapaz de arreglarlas. aconsejo  y soy oídos, pero ni me hablo ni me aconsejo no soy valiente para golpearme la cara pero si para hacer sangrar la carne, pero no consigo ser escuchado como quisiera por que vivo con mentiras, con destellos de luz que no son más que pequeñas muestras de fuego que terminan quemado, amo a la fuerza de mi madre y la esperanza de mi abuela, amo el verde del pasto y odio los bichos que viven en el, amo el agua pero me aterra ahogarme en ella, amo esculpir en barro crear cosas pero no soy capaz de dejarme las manos sucias y recordarlo si no simplemente botarlo. busco excusas extrañas para parecer interesante imagino la muerte para importarle a la gente que vive en mi mente,  y regreso al mismo lugar un valle de pequeñas flores que son las cosas hermosas que me ha dado la vida y un espejo, otra vez yo solo frente a mi, pero solo hasta que me miró sin ropa logro entender que estas no son lo que me hacen sin no la piel que me  cubre y me da vergüenza aceptar, no entiendo por qué no puedo mirarme a los ojos como intento con los otros, quererme es ardor en mi garganta y expresarlo  cada día es un poco dolorosamente difícil,  quisiera interpretar música para satisfacer a los otros y ese es el punto solo me place satisfacer a otros y no a mi, i love u,  i love u cristian repitelo  de aquí en adelante, hay muchas cosas no si chas pero poco a poco podré alzar la mirada frente al espejo de la villa.